和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜

和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

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女友是班长，一次她主持班会。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说：“有女朋友的男生把手举起来。”举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。该举的时候你不举！”

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一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”"

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今天回到家，妈妈语重心长的问我：“你有没有得罪什么人？”我说：“没有啊！怎么了？”然后我妈叫我看楼下一个蹲在那里的男的说那男的天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。

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送父母去养老院是不孝？可能是你没有站在老人的角度去考虑问题，或者，你对养老院的理解还停留在孤寡老人敬老院的水平（比如第9张图）。我老了，我会自觉去住养老院，当然我得先赚够钱，有资格入驻。

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老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

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我照着镜子正在化妆，突然小侄女跑过来：“ 姑姑，我也要化妆。”我说：“小丫头，化什么妆呀！”她吞吞吐吐的说：“恩，我们班上有个男孩！”我：“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了。是不是想好看点，让他更喜欢你？”结果小侄女说：“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”

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上课中，班主任在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！”一同学突然说：“老师，我家不欢迎你。”全班肃静... 

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儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？俺：兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？你克妈妈，我替她报仇！俺：。。。。。。

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刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。老婆说：“你先关机再合上啊。”我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”她：“可我喜欢关机。”我：“可我喜欢合上。”她：“那你去庙里睡啊。” 

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昨晚相亲，同事介绍的，女孩和她妈妈一起去的，女孩20岁出头，很漂亮，妈妈42岁，也很漂亮，当时我还以为是她闺蜜呢。我记得当时看到她们两个，一个是清纯美女，一个是风韵美人，说实话，我更倾向于后一种。说话的时候，也是女孩妈妈话多，啥都问，就差没问点不合适的话了，我还想这姑娘漂亮是漂亮，但是阅历有些过于丰富了。

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"小时候我体质差，隔三差五感冒发烧，家里穷后来没钱看了，再次感冒老妈气得拿根棍子来揍我，边追边哭着埋怨我晚上睡觉不听话乱踢被子。结果追着我跑了两公里地，吓得我出了一身冷汗感冒竟然好了。后来我们兄妹几个一感冒老妈就动棍子，从那以后我们再也没感冒过……

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我问大师：大师我感觉生活已经毫无意义没有任何乐趣了。大师听后拿出一张图给我看。我看了看图若有所思地说道：大师，您是说我要像大象一样坚强的走下去，要相信即使是在毫无生机的沙漠，只要努力总能找到属于自己的绿洲。大师听后微笑着摇摇头：你需要对象。

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酒吧里某男问服务员：你们这有82年的拉菲吗？服务员：不好意思一位老太太生病找老中医切脉，切脉后老中医慨叹：想吃啥就吃点啥...家人一听，纷纷落泪。老中医接着说：...这点小病，根本不用忌口！#搞笑，搞笑段子，段子#