2007年命运却给我开了一个天大的玩笑，一个让我瞬间遁入地狱？

我生活在一个自认为幸福指数很高的原生家庭。爸爸四十九岁，在家做一点小生意，旺季操心重，淡季又发愁，在我心中是一位对我要求苛刻但事事都会为我着想的人。妈妈四十六岁，在家做雨衣，有时偶尔打打牌，日子过得也算清闲自在，在我心中是一位慈母，在生活中扮演任何角色都做得非常出色。姐姐十九岁，外出上班了，却依然牵绊着自家父母，很孝顺，最终的目标还是让这个家变得越来越好。有时候生活就是这样，冷不丁的给你开个玩笑，而上天给我开的这个玩笑有点大。一直以为我可以在爸爸支撑起的那片天空下面自由的生活着，一家人和乐融融，但是2007年命运却给我开了一个天大的玩笑，一个让我瞬间遁入地狱般的玩笑……。

2007年9月15日放学回家，妈妈和我说到爸爸最近胃不舒服，吃不下饭，这种状况两个月前就有，只是症状不明显，间隔半个月一次，持续1~2天就自然恢复了，爸爸觉得可能是生意上操心过重，作息时间不规律且长期熬夜所导致精神状态的下降，并未引起重视，便没告诉我和姐姐。但是最近严重了，觉得明天去县医院检查一下。

9月16日上午爸妈妈妈去县医院检查，晚上放学回家，妈妈哭泣：“你爸爸彩超结果出来了，被初步判定为肝内胆管癌，还需进一步确定”。一脸懵的我，想到此时此刻妈妈的心情很崩溃，又连忙安慰道“这不还没确诊嘛，即使确诊了，大概率也是可以被治愈的，没事的，没事的……”，听到消息后一下把我的思绪拽入了深渊，仿佛天塌下来了，顿时六神无主，不敢置信！

9月17日早爸妈坐上了去安医的大巴车，眼泪总是不知不觉的流下来，我用力的忍受那种煎熬，那一刻我是多么希望医生的判断出了错。上午达到医院，医生通过血常规、彩超、核磁等一系列检查确诊为肝内胆管癌，虽然肿瘤颗粒较小，且无明显转移，但是此类癌症极其罕见，根治难度大，愈后效果差，后期治疗费用高。但是还是安排了住院，接下来就是每天做完一系列检查。妈妈在医院当起了爸爸的贴身陪护，细心照料。几天后临来第一个小手术用来缓解面部发黄导致肝功能的损害，几日引流效果显著，满足手术基本条件。9月25日父亲被推进手术室，那一刻，觉得除了一家人好好在一起，其他什么都不重要。焦急的在等候室等待，很害怕传达室广播打开，喊家属的名字，害怕医生告诉我不好的结果，这种心理压力，会把人压垮。漫长的三个小时听到了广播呼叫，连忙跑到传达室。主治医生安慰道：“病人实际情况远比预期差得多，我们也尽力了，取了标本做基因检测，但是不能手术，”。听到医生这番话，感觉天都要塌下来了，这相当于老天爷给爸爸判了个死缓。为了不让爸爸知道真实情况而影响心情，我们尽量露出喜悦的表情，告诉他手术很成功，保持积极的心态就会慢慢好起来。9月28日医生要求出院，将病理报告递给我，报告上显示的是中晚期。医生说：“他的时间不多了，回家好好陪陪他，治疗也治不好了，他的身体也差。11月份父亲引流管经常堵塞，偶尔肝区疼痛加剧，面色发黄，不知道癌细胞在怎么折磨他，即使在先前最喜欢吃的菜品面前依然提不起半点食欲，怕营养跟不上，家里存放着各种保健类食品，妈妈就变着法给他做吃的，但改善还是不大，身体慢慢变差，两个月时间体重由原来的70Kg瘦到50Kg。11月中旬爸爸做了一次复查，医生看了检查报告，说病者黄疸出来了，胆红素比较高，而且癌症有扩散了，听到这我心里非常的低沉，也知道可能时日不多了，听到他这么说，就想确定一下大概时间，好有个准备，结果他直接怼我一句，我们不算命，只看病，这种情况没啥办法了！医生三两句话就打发我们，感觉已经放弃我爸了。我跟妈妈调整好情绪，带着喜悦的表情跟爸爸说病情在慢慢好转，但要多补充营养。

12月份爸爸的病情愈发严重，每天靠止痛药来维持，药效一过立马就得续上。12月5号爸爸躺在床上没有起来，我走到他房间说，我去上学了，晚上就回来了，你多吃点东西，心态好点……。还是不放心便再次看看爸爸，只见爸爸躺在床上闭着眼睛，眼泪从眼角流下来，其实爸爸作为一个男人，一直都是隐藏自己的情绪不轻易抒发的，现在病痛在自己身上，还有多长时日，心里怎么可能不清楚呢？担忧焦虑不安都会有，只是他不说而已。都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，妈妈看到爸爸流眼泪拿手给他擦，爸爸一下子烦了，皱着眉头不让她擦，然后情绪失控一下子哭出来，便叫我走，不然迟到了。妈妈一边抽泣着一边推着我走。晚上妈妈告诉我，你爸爸哭了并不是因为身体痛，他是害怕这次之后再也见不到你了……！

12月10日放学回到家中，推开门，屋子里围了好多亲友，来不及招呼，直奔父亲跟前，他躺在床上翻来覆去，手脚不停的踢踹着，异常的兴奋，抓着我的手，面部僵硬却依然微笑的看着我，不断示意着要下床走路。这种现象持续了数小时才缓了下来，大脑处于弥留之际，自言自语，回忆着过去的点滴，说话变得含糊不清，手时而微微颤动，时而用力拍打着肚子喊疼。到了晚上手脚冰凉，捂也捂不热，身长却出了好多汗，一直擦，还一直出，疼痛让他裂肺的叫喊着，呼吸困难，喘不上气。晚上进入昏迷状态，眼神开始涣散，吐完最后一口气，永远的停止了呼吸。走的时候瘦骨嶙峋，直到生命最后几天依然能看出爸爸对家人的不舍，对这个世界绝对的渴望，可是我没留住他也无能为力。我真的真的很舍不得，也觉得自己走不出来了！

现在睡眠质量远比那时候差多了，躺在床上翻来覆去睡不着，总想着最后几天爸爸离世的情形，各种细节都历历在目，包括爸爸的神情，说过的话，行为举止。可能像我这样完完整整经历整个过程的人还是少数吧，对家属来说，经历的越多，心里的窟窿越大，好难忘记，一辈子可能都不会忘记。父母去世十年了，我还是特别痛苦，大家是这样吗？是我不正常吗？